Das consultas...

Andaram a iludir-me ao longo destes 2 meses. Sempre me foi dito que recuperaria a visão logo que os edemas estivessem curados.
Segunda fui à oftalmologista e recebo um :
- Os edemas estão praticamente curados, parabéns!
Por incrível que pareça não fiquei feliz e porquê? Porque vejo mal e se os edemas estão praticamente curados e eu vejo mal, quer dizer que tenho de lidar com esta incapacidade. Fiz a questão directamente à oftalmologista e à técnica que me fez os testes e responderam-me com cara de pena que não me podem dar certezas de nada. Ainda posso recuperar ligeiramente, se vou ou não ficar com visão dupla e se irei ou não ver melhor do que agora é uma incógnita a que só o tempo poderá dar resposta. Não quis desmoralizar logo na altura e tentei não pensar nisso, até quinta-feira, dia da consulta com a neurologista.
Quinta-feira mostrei a retinografia e diz-me o mesmo, que está praticamente curado, ainda tenho edema bilateral que ainda irá recuperar mas saber se irei recuperar ou não a visão é uma incerteza. Acontece que a pressão intra-craniana na altura em que estive com o excesso de líquido cefalorraquidiano fez com que os neurónios que " revestem " o nervo óptico ficassem pressionados e tivessem sido " empurrados " para o espaço ocular. Com essa pressão ocorreram os edemas e os derrames e pode ter ocorrido a morte dos neurónios ou apenas o seu traumatismo. Os neurónios não se regeneram tal como as células da pele, resta saber se ocorreu a " morte " ou apenas o " traumatismo " dos mesmos. Se morreram não há hipótese a não ser conformar-me, uma palavra que detesto, se estão traumatizados, então ainda há uma esperança que recuperem. Não há operação possível, a não ser talvez, daqui a uns anos, com as células estaminais. Desmorenei ali mesmo no consultório, por me terem mentido ( e disse-o claramente ), por poder ficar assim, por o meu trabalho exigir tanto da minha visão e da hipótese de fazer o quê o resto da minha vida, do que estudei para ter a profissão que tenho e desempenhá-la da melhor forma e poder ter de passar a vida a fazer algo que não gosto só porque o que gosto não consigo fazer .
Apeteceu-me crucificar o meu destino, destilei raiva e senti-me traída. Pior que uma verdade dolorosa para mim é uma mentira piedosa para supostamente me protegerem. Não protegeram nada e eu preferia à partida lidar com a verdade de poder ficar com uma visão deficiente do que pensar que iria recuperar a visão e agora ter de lidar com esta minha incapacidade.
Uns diziam-me para não perder a esperança, outros para me conformar, mas eu não consigo aceitar e nem que tenha de correr o mundo mas eu vou continuar a fazer o que gosto profissionalmente e não vai ser isto que me vai limitar.
Sou teimosa, muito teimosa e recuso-me a desistir. Entre o conformar-me e o ter esperança, escolhi continuar a ter esperança e fé, apesar de me ter zangado um bocadinho com o Senhor de lá de cima.