Eu não ando eu!

Sinto-me frequentemente mais desmotivada, com menos vontade de expressar aqueles sorrisos que fazem doer os cantos da boca. Acho que o tempo não tem ajudado, hoje quando saí de casa com o sol a espreitar senti-me aliviada, abri a janela do carro, levantei o volume do rádio e enfrentei o início da manhã melhor. Mas, ainda assim, não estou como costumo, cheia de energia e boa disposição. Não ajuda o facto de ter regressado de férias que me dá sempre a nostalgia de não estar todo o dia com a princesa, não ajuda o trabalho acumulado, não ajuda o ter de trabalhar em casa à noite e andar sem forças para o fazer, não ajuda o ter de estudar na hora de almoço e ficar enfiada no escritório todo o dia.
Não sei ao certo qual foi o busílis da questão, o causador desta minha sensação de estar enfraquecida, acho que foi desde que o Nuno teve aquele episódio que acabei por apenas mencionar com poucas explicações. Tenho também andado preocupada com uma situação de saúde minha, eu, que sou tão despreocupada comigo mesma.
Na reunião para a festa do final de ano, antes das nossas férias a educadora que está a coordenar o atelier onde vou participar notou-me triste. Disse-mo claramente, ela, que mal me conhece. Desarmou-me. Tendo a ocultar a minha tristeza, a mascará-la, às vezes até a rir exageradamente ocultando na gargalhada um soluço de choro camuflado. Sou assim e penso que sou boa nisso, a ocultar a minha tristeza. Faço-o não porque queira parecer mais forte, mas porque no meu mais íntimo ser, penso que se não pensar muito na questão, se não lhe der muita importância, acabo por lhe tirar as forças e a alegria vence a tristeza. Tem sido assim, ao longo de toda a minha vida. Poucas foram as pessoas que me viram chorar de desespero ou tristeza, mas já o fiz, ao ponto de soluçar e tropeçar nas palavras. Felizmente que estes momentos foram pontuais, até mesmo porque essa minha forma de enfrentar as tristezas faz com que tenha poucos momentos desses. Se calhar faz-me falta chorar mais vezes.
Nestes dias tenho-me sentido transparente, faltam-me as forças para ocultar este sentimento com a gargalhada. Sinto-me exposta em demasia, despida da minha "máscara". Ao ponto das pessoas que mal me conhecem me perguntarem se estou bem. Ontem foi a educadora da minha filha que amavelmente me afagou o braço.
Nem sei explicar como me sinto, não é tristeza, não é desânimo, é desmotivação talvez, não sei é porquê.
Isto passa-me, sei que sim, no entretanto sinto-me agarrada a um estado de espírito que não é o meu. Às vezes tenho destes dias, mas costumam ser isso mesmo, um, dois dias no máximo. Neste caso são já semanas, ainda que durante as férias não o tenha notado.
Não se preocupem, é só um desabafo para ver se me sai directamente da mente para este pedaço de papel virtual. ;)